משבר אמצע החיים
לא הרבה מדובר על "גיל המעבר" של הגבר הואיל ותמיד הנושא משויך להפסקת הווסת אצל נשים והואיל וגברים מדחיקים יותר ומדברים פחות על חולשות, אך הוא בהחלט קיים.
הכניסה לעשור החמישי לחיים מביאה לעתים קרובות לתקופה של התבוננות פנימית ותשאול עבור גברים רבים. נוהגים לקרוא לזה "משבר גיל חמישים" או "משבר אמצע החיים". זה מגיע על ידי מגוון של רגשות ואתגרים כאשר אנשים מתמודדים עם מציאות ההזדקנות, מעריכים מחדש את מטרותיהם ומתמודדים עם שאלות קיומיות.
משבר אמצע החיים אינו חל על כולם, אך זוהי תופעה שגברים רבים נתקלים בה בדרגות שונות. זה מתרחש בדרך כלל בין הגילאים 40 עד 60, כאשר סוף שנות ה-40 עד תחילת שנות ה-50 הן לרוב תקופת השיא.
לי זה קרה רק לפני כשנתיים לקראת יום הולדת 60 כשלא יכולתי להגות את המספר שש והמשכתי להגיד שאני בן 59.
מה הסיבות שזה קורה לנו, כיצד אפשר להתגבר / להתמודד עם תקופה שכזו והאם אני התגברתי, תדעו בהמשך...
המשבר מתחיל בעקבות אחד או יותר גורמים שונים ומתבטא באופן שונה בין גבר לגבר, החל מטלטלה רגשית ועד לשינויים התנהגותיים:
- בריאות – חלקנו מגלים בבדיקות הדם הרגילות שהסוכר עלה, שהכולסטרול ו/או השומנים בדם גבוהים ונכנסים לחרדות, חלקנו לוקים במחלות כרוניות (לאוו דווקא סופניות), ירידה בראיה ובשמיעה, ולחלקנו ירידה בחשק המיני וחוסר אנרגיה.
- וכשהבריאות מתחילה להתערער - עולות לגברים שאלות קיומיות לגבי תמותה ושבריריות החיים ורבים חשים אובדן שליטה על הגוף ועל מסלול חייהם. חשים חוסר ביטחון, ספק עצמי ואובדן אמון ביכולות ובדימוי העצמי. חלק נכנסים לעולם הספורט ויש את אלה שדווקא נוטשים עולם זה.
- בעיות הקשורות לבריאות משפיעות גם על מערכת היחסים עם בת הזוג. גברים חשים לפעמים אשמה כי חששותיהם הבריאותיים משפיעים גם על בת הזוג והילדים. מה שמוביל לקונפליקטים או לתחושת בידוד. כמו כן, שינויים ברמות הליבידו והאנרגיה משפיעים על אינטימיות ותקשורת בתוך מערכת היחסים ולהחמיר עוד יותר את האתגרים של משבר אמצע החיים.
- המראה – הנוכחות שלנו בכל בוקר מול המראה חושפת את הפסקת צמיחת השיער שלנו בראש, את השערות שצומחות לנו דווקא על האוזניים ו/או באף, את השקיות מתחת לעיניים, את הקמטים, את הבטן שמתחילה להסתיר איברים אחרים ולפעמים ריח הגוף שלנו משתנה.
- וכשאנו רואים במראה את סימני ההזדקנות - יורדת ההערכה העצמית ודימוי הגוף שלנו. הדבר מביא לחוסר שביעות רצון מהמראה ולהשוואות של "אני" הצעיר ל"אני" העכשווי או לאחרים באותו גיל. הדבר מביא לתחושת דיכאון, נסיגה חברתית ותחושת ערך עצמי נמוכה.
- השינויים הפיזיים יכולים להשפיע גם כן על מערכת היחסים עם בת הזוג, בקבלת ביקורות על המראה והרגשת חוסר משיכה מצידה, מה שיוביל לאינטימיות מתוחה והחרפת תחושות חוסר הביטחון, חוסר ההתאמה ואי שביעות רצון מהיחסים. לגברים שלא בזוגיות, סימני הזדקנות מובילים לתחושות של חוסר התאמה, ספק עצמי ואובדן אמון באטרקטיביות הפיזית שלהם ובזהותם הכללית.
- ההורים - רבים מאתנו מגיעים לשלב בו אנו מקבלים על עצמנו את נטל הורינו הקשישים שחלקם כבר סעודיים ואולי אף לא מזהים אותנו. זהו משבר זהותי ותפעולי עמוק לא פחות. בתקופות כאלה עולים גם קונפליקטים או מתח עם האחים או בני משפחה אחרים בנוגע לאחריות הטיפול, החלטות פיננסיות ותכנון סוף החיים של ההורים.
מותם של ההורים עוד מעצים יותר את משבר אמצע החיים לגברים רבים שהוריהם הם מקור לחוזק, תמיכה נפשית ו/או כלכלית.
- וככל שההורים מתבגרים ובריאותם יורדת - גברים חווים לעיתים היפוך תפקידים במערכת היחסים שלהם עם ההורים. המעבר מ"הילד שדאגו לו" ל"מטפל" מעורר משבר של זהות ומטרה, התמודדות עם רגשות אחריות, אשמה ותחושת מחויבות לטפל בהורים המזדקנים, תוך כדי אובדן פעילויות אחרות שנהגו לעשות לבד או במסגרת המשפחתית שלהם.
- טיפול בהורים מזדקנים ללא יכולת כלכלית, מהווה לפעמים אתגר גדול כשצריך לנווט בין מערכות הבריאות המורכבות ולקבל החלטות קשות לגבי אפשרויות טיפול לטווח ארוך שמהוות נטל כספי ומוסיפות מתח בבית הגרעיני.
- מריבות עם האחים בנושא הטיפול מחריפות את רגשות האשמה, הכעס והעומס הרגשי בתוך התא המשפחתי.
- תחושת היתמות במות ההורים, מעוררת אצל הגברים את תחושת ההזדקנות והידיעה שהם בעצם "הבאים בתור", מכניסה לסערת רגשות של חרדה קיומית ומעוררת הערכה מחדש של הערכים, העדיפויות והיחסים.
- הילדים – ילדנו מתבגרים בעולם מאוד טכנולוגי ואנו מוצאים את עצמנו תלויים בהם בעניינים טכניים רבים, מהפעלת טלוויזיה חכמה ועד הזמנת מונית באפליקציית הטלפון. דבר שמביא מהם לפעמים לגלוג ואף הערה כמו: "איזה זקן אתה".
- פער הדורות והתלות בילדים בנושאים טכנולוגיים - מעוררים את החשש מחוסר רלוונטיות, חשש מחוסר וניתוק מהדור הצעיר והחשש להידחק לשוליים בהקשרים מקצועיים, חברתיים או משפחתיים. הבדיחות וההקנטות של הילדים, מחזקים את תחושת הבידוד וחוסר הביטחון של האב בעצמו.
- הבדידות – כשהילדים, שהם המרכז של מפעל החיים המשותף, נמצאים כבר בגיל שבו הם יכולים לדאוג לעצמם ואולי כבר עזבו את הבית, הבית שקט יותר וגם יחסי הכוחות משתנים לפעמים – האישה שעבדה בחצי משרה כדי להיות עם הילדים לוקחת על עצמה תפקידים בכירים יותר, נשארת בעבודה, חוזרת מאוחר הביתה או יוצאת לחוג / סדנה שתמיד רצתה.
- שלב הקן הריק - גורם לגברים שהקדישו הרבה מזמנם וממרצם להורות, להרגיש ריקנות ומחוסרי מטרה, דבר שמביא לפעמים לעסוק בהתבוננות פנימה והתמודדות עם סוגיות לא פתורות ושאיפות שלא מומשו עם הזמן שעבר, מה שמוביל למשבר זהות ולהערכה מחודשת של הערכים, סדרי העדיפויות והשאיפות האישיות שלהם.
- גברים שעבדו שעות רבות בזמן שילדיהם גדלו מרגישים "פספוס" שלא הספיקו לבלות עם ילדיהם ולראותם גדלים.
- גברים רבים נלחצים ומרגישים מנותקים מבנות זוגם, שהתפנו מגידול הילדים ומוצאות תחליף בעבודות או פעילויות אחרות. נוצרות תקלות תקשורת וקונפליקטים כשהם מנסים להסתגל לדינמיקה החדשה של מערכת היחסים ביניהם.
- הקריירה - עבודה משמשת לעתים קרובות כאבן יסוד לזהות ומטרה אישית עבור גברים רבים. אמצע החיים מעורר אצל גברים שאלות לגבי המשמעותיות של עבודתם, המורשת וההשפעה שהם עשו בתחום שבחרו, שאיפות לא ממומשות, השגת רמות גבוהות יותר של הצלחה או השפעה משמעותית ובמקביל עולה גם שאלת מידת הביטחון בעבודה (הפחד מפיטורים) בתקופות של חוסר יציבות כמו: מיתון כלכלי, שינויים בתעשייה או שינוי במבנה הארגוני.
- השקעת זמן ומאמץ בהתפתחות מקצועית – מביאה לגברים רבים לקבל באמצע החיים "פצצה לפנים" כשהם מבינים שהשאיפות שלהם בעבודה לא מומשו או שהם לא הצליחו להתקדם בקריירה שלהם כפי שקיוו. גברים אלה מסתובבים עם תחושת אכזבה גדולה של פוטנציאל לא ממומש.
- הסיכוי לאובדן עבודה או קיפאון בקריירה מעורר פחד מחוסר יציבות כלכלית ואי וודאות לגבי העתיד. פחדים אלו מעצימים את החרדה ותחושת חוסר אונים מול חוסר הוודאות הכלכלית. חלק מהגברים מטילים ספק בכישוריהם, ביכולותיהם ובערכם כאנשי מקצוע, מה שמוביל לאובדן ביטחון עצמי, לירידה בתחושת ההערכה העצמית ועד לדיכאון שמשפיע על איכות חייהם ושל הסובבים אותם.
- הזוגיות – מהווה את האתגר הגדול ביותר באמצע החיים. אם קראתם עד לכאן, יכולתם לראות שמערכת היחסים הזוגית מושפעת מכל הגורמים למשבר אמצע החיים.
זה קורה דיי הרבה שבאמצע החיים, אחד מבני הזוג מוצא את עצמו פחות נמשך לבן/ת הזוג שלו, אם בגלל בעיות בריאותיות, שינויים במראה הפיזי או בעיות רגשיות בלתי פתורות במערכת היחסים. לעיתים גם ציפיות רומנטיות או פנטזיות פורנו שלא התממשו או רצונות בלתי נאמרים שהצטברו במהלך השנים, מחמירים את המצב במערכת היחסים.
אירועי חיים משמעותיים כגון פיטורים, שינויי קריירה, דיכאון לאחר לידה או בניית בית חדש מעמיס גם כן על מערכת היחסים בין בני זוג. כל אחת מהחוויות הללו מביאה את מערך האתגרים שלה, הן בנפרד והן ביחד לבחינת החוזק והחוסן של השותפות בין בני הזוג.
- מבחן הזוגיות באמצע החיים – מעלה אצל הגברים שאלות רבות כשהם מרגישים לרוב לבד וללא הכוונה. רוב הגברים לא רוצים להראות שהם בחולשה, בחוסר וודאות ושלא "הכל בסדר". לכן הם לא מתייעצים עם חברים מהיום יום ומסתובבים מתוסכלים, עצבניים וכעוסים. כמובן שהתגובות משתנות מאחד לשני בהתאם לאישיותו, לסגנון התקשורת שלו ולדינמיקה הספציפית של מערכת היחסים בינו לבת זוגו.
- במקרה של חוסר אינטימיות ואי מימוש ציפיות רומנטיות, יש גברים פחות תקשורתיים, שמבלים יותר זמן מחוץ לבית, מחפשים תוקף ואינטימיות מחוץ לנישואים, מנסים למלא את צרכיהם הרגשיים והפיזיים שאינם מסופקים במסגרת הנישואין ויש גברים שמנסים בכל זאת ליזום אינטימיות עם בת הזוג בדרכים שונות או מחפשים פתרונות בעזרת אנשי מקצוע.
- מעבר למתחים הכלכליים ואי הוודאות שיש לגברים בזמן פיטורים או שינוי קריירה, יש גברים שנכנסים לחרדה וחוסר ביטחון במערכת היחסים אם בגלל המחשבה שלמדו בבית הוריהם שגבר הוא המפרנס ואם בגלל ביקורת שהם מקבלים מבת הזוג על מהלכיהם.
- במקרה של דיכאון לאחר לידה העומס המוטל על גברים בשל הטיפול בתינוק והניסיון לעזור בבריאות נפשה של בת הזוג, יוצרים לפעמים תסכול, אשמה ומתח רב בין בני הזוג.
- בתקופה של בניית בית או שיפוץ גדול בבית נמצאים בקבלת החלטות עיצוביות כשלכל אחד מבני הזוג יש טעם אישי אחר, נמצאים בלחץ של ניהול כספים ובהתמודדויות עם עיכובים בבניה/שיפוץ. חילוקי הדעות גדולים והציפיות השונות מביאים לקונפליקטים, בהם שוב חשים כעס ועצבים.
- למרות האתגרים הרבים בחיי הזוגיות, חוויות אלו בחלק מהמקרים מחזקות את הקשר בין בני זוג. ישנם גברים רבים בזוגיות שרק התחזקה והחיבור עם בת הזוג חזק יותר מהעבר.
התמודדות עם משבר אמצע החיים דורשת שילוב של הסתכלות עצמית, תקשורת פתוחה וצעדים יזומים לטיפול בבעיות הבסיסיות:
- קחו את הזמן כדי להרהר פנימה – בדקו מהם הערכים שלכם, מהם היעדים שלכם ומהם סדרי העדיפויות שלכם בחיים. בדקו מה באמת מביא לכם הגשמה ומשמעות. היו אדיבים לעצמכם והודו שזה בסדר להרגיש לא בטוח או אבודים בתקופה זו של החיים. התייחסו לעצמכם באותה הבנה ואמפתיה שהייתם מציעים לחבר טוב שמתמודד עם אתגרים דומים.
- אמצו את השינויים שמגיעים באמצע החיים - בין אם זה הזדקנות פיזית, שינויים בקריירה או שינויים במערכת המשפחתית. במקום להתנגד לשינויים, קבלו אותם כחלק טבעי מהחיים וראו בהם הזדמנות לצמיחה. היו פתוחים לצאת מאזור הנוחות והתנסו בחוויות חדשות.
- התמקדו בבריאות וברווחה – תנו עדיפות לבריאות הפיזית והנפשית שלכם ע"י אימוץ הרגלי חיים בריאים, כגון פעילות גופנית סדירה, תזונה מזינה ושינה מספקת. טיפול ברווחתכם תגביר את החוסן שלכם ותעזור לכם להתמודד טוב יותר עם האתגרים של אמצע החיים.
- עסקו בפעילויות מקדמות מודעות עצמית - בצעו מדיטציה, בצעו כתיבה חופשית של כל מה שעולה לכם בראש, נסו להתחבר מחדש לתשוקות ולתחומי העניין שלכם שאולי נזנחו במהלך השנים. מצאו תחביבים חדשים, הזדמנויות התנדבותיות או מקורות יצירתיים שמציתים את תחושת המטרה וההגשמה שלכם. מציאת משמעות מעבר לעבודה ולמשפחה תעשיר את חייכם ותספק תחושת איזון.
- התחילו לדבר - שברו את השתיקה ושוחחו בפתיחות עם בת הזוג על הרגשות והחששות שלכם. נקטו צעדים יזומים לטיפול במערכת היחסים שלכם. בניית אמון והבנה באמצעות תקשורת כנה תחזק את מערכת היחסים שלכם ותעזור לכם לנווט יחד באתגרים. עשו זאת גם עם בני משפחה אחרים ושאר יקירכם.
- העזרו באנשי מקצוע – תהליך עם מאמן אישי יאפשר לכם פתרון לכל מה שתרצו לשפר בכל תחום בחייכם ולהיות מאושרים יותר. זהו תהליך המסייע להציב ולהשיג מטרות, להתגבר על מכשולים ולשמר מוטיבציה תוך זמן קצר. אימון אישי עובד על שינוי הרגלים ודפוסי חשיבה באמצעות כלים ותרגילים שתקבלו מהמאמן. תפיסת העולם שבבסיס האימון היא, שלכול אחד מאיתנו יש את התשובות הנחוצות לנו בתוכנו. המאמן שואל שאלות שמטרתן להעניק כותרת מדויקת לשלבים אותם עליכם לעבור עד להשגת התוצאה הרצויה. אתם תיצרו את התובנות בעצמכם ותגיעו למסקנות הנכונות עבורכם שיביאו אותכם למקום בו תחוו סיפוק, הנאה ומימוש עצמי. בתהליך אימוני שכזה תוכלו גם לצרף את בת זוגכם לתהליך שיעזור לכם להתגבר על כל המכשולים שיש לכם במערכת היחסים.
- הצטרפו למעגל גברים – כדי להגדיל את המעגל החברתי שלכם. הם לא החברים מהיום יום, אלא חברים שתרגיש איתם בטוח כדי לשתף אותם ולא לשמוע מהם אפילו ביקורת אחת. מעגל גברים זהו מרחב הבטוח ביותר לגברים כדי לחקור היבטים שונים של חייהם, זהו מרחב לצמיחה אישית, גילוי עצמי ותמיכה בגברים אחרים. אין דבר עוצמתי מדינמיקה קבוצתית של חבורת גברים שמתכנסים יחד לביצוע משימה משותפת. מדובר בגברים שעוברים את אותם אתגרים בחיים ואם ניקח ונסכם את שנות חיי המשתתפים במעגל, נגיע לכמה מאות שנות "ניסיון וחוכמה משותפת". הרעיון במעגל גברים הוא שיתוף אותנטי של אתגרי החיים במגוון רחב של נושאים הקשורים לגבריות, הקשבה באמפתיה ודיאלוג משמעותי ללא ביקורת או שיפוטיות. זהו מרחב בטוח בו תוכלו לשתף גם על הדברים הכמוסים, שלא חלקתם עם בת הזוג, עם האבא או חבר.
לסיכום:
משבר אמצע החיים הוא תופעה מורכבת ורבת פנים שגברים רבים נתקלים בה כשהם מנווטים באתגרים של גיל העמידה. על ידי הבנת הסיבות והביטויים שלה, אימוץ אסטרטגיות להתמודדות וחוסן ועם תמיכה נכונה, גברים יכולים לנווט את התקופה הזו בחן ובתכלית. אימוץ השינוי, טיפוח המודעות העצמית וחיפוש תמיכה הם צעדים חיוניים בניווט משבר אמצע החיים. זכרו שאתם לא לבד מול האתגרים הללו. ואם שכחתם כבר, אני חייב תשובות לגבי המשבר שלי – שנתיים עברו מאז שחציתי את גיל 60. אפשר לומר שכל הגורמים האפשריים שרשומים במאמר היו גם אצלי, עדיין לא הכי קל לי ויחד עם זאת ההרגשה הרבה יותר טובה ואני מסוגל להגיד את גילי כי נרשמתי למכון כושר ואני מקפיד ללכת 3 פעמים בשבוע, אני משתתף במעגלי גברים, יוצא לסדנאות, מכיר חברים חדשים והכי חשוב הפסקתי להילחם בהזדקנות. יש לי עדיין עבודה ואני ממשיך לצמוח ולהתפתח.
בשבילכם תמיד, בכל שלבי חייכם,
שטיינמץ (רפי) רפאל
מאמן אישי וזוגי לחיים מאושרים
מנחה מעגלי גברים
