בלוג - מאמרים #זוגיות

לא הרבה מדובר על "גיל המעבר" של הגבר הואיל ותמיד הנושא משויך להפסקת הווסת אצל נשים והואיל וגברים מדחיקים יותר ומדברים פחות על חולשות, אך הוא בהחלט קיים. הכניסה לעשור החמישי לחיים מביאה לעתים קרובות לתקופה של התבוננות פנימית ותשאול עבור גברים רבים. נוהגים לקרוא לזה "משבר גיל חמישים" או "משבר אמצע החיים". זה מגיע על ידי מגוון של רגשות ואתגרים כאשר אנשים מתמודדים עם מציאות ההזדקנות, מעריכים מחדש את מטרותיהם ומתמודדים עם שאלות קיומיות. משבר אמצע החיים אינו חל על כולם, אך זוהי תופעה שגברים רבים נתקלים בה בדרגות שונות. זה מתרחש בדרך כלל בין הגילאים 40 עד 60, כאשר סוף שנות ה-40 עד תחילת שנות ה-50 הן לרוב תקופת השיא. לי זה קרה רק לפני כשנתיים לקראת יום הולדת 60 כשלא יכולתי להגות את המספר שש והמשכתי להגיד שאני בן 59. מה הסיבות שזה קורה לנו, כיצד אפשר להתגבר / להתמודד עם תקופה שכזו והאם אני התגברתי, תדעו בהמשך...

בעולם המהיר של היום, נראה שהמרדף אחר האושר קשור לעתים קרובות במציאת בת או בן זוג רומנטי. יחד עם זאת, חשוב להכיר בכך שאושר אמיתי אינו מסתמך רק על גורמים חיצוניים, במיוחד לא על נוכחות של אחר משמעותי. במקום זאת, התרגול של אהבה עצמית הוא זה שמעצים אנשים לחיות חיים מספקים ולמשוך את האדם הנכון כשהזמן מתאים. מאמר זה בוחן את הרעיון של אהבה עצמית וכיצד טיפוח האושר של האדם יכול להשפיע באופן חיובי על צמיחה אישית ועל הפוטנציאל למערכת יחסים בריאה ומשמעותית.

אנו יכולים להסתובב ימים שלמים עם רגשות שליליים. זה קורה לנו אחרי ריב עם בן או בת הזוג, אחרי דייט לא מוצלח, אחרי ויכוח עם השכן או עם חבר טוב וזה קורה לנו בעבודה שאנחנו לא אוהבים עם הבוס או העובדים. ומה אנחנו עושים עם זה? כלום ושום דבר. אנחנו אוגרים ואוגרים כעסים, מסתובבים ממורמרים כלפי הסביבה ובעיקר כלפי עצמנו. אנחנו לא מצליחים לשחרר את הכעסים ועוברים לשפיטה עצמית והלקאה עצמית, דבר שמוריד לנו את הביטחון העצמי, את האנרגיות והמוטיבציה לנוע ולעשות דברים חדשים שיקדמו אותנו.

מערכת זוגית מתחילה בדרך כלל בהתאהבות אופורית, ואף אחד לא מעלה על הדעת אפשרות של חיכוכים עתידיים. יחד עם זאת, בתחילת הקשר נוטים לשים לב לכל הבעה, ניואנס או סימן קטן אצל בני הזוג. כמו כן נהיים גם מאד רגישים אחד כלפי השני וערים לשינויים. אף שקונפליקטים הם חלק בלתי נפרד מכל קשר אנושי, רוב הזוגות חוששים להתמודד איתו ובמקום לדבר זה עם זה על מה שמפריע, שותקים ו/או מעבירים את המסר באמצעות התנהגות שלילית, והכעס שהודחק פורץ החוצה בביקורת מגעילה. זה נכון שבתחילת הדרך הריבים נפתרים מהר יחסית ומתפייסים, אך במשך הזמן שני בני הזוג צוברים עוד ועוד משקעים, תסכולים או זיכרונות לא טובים מריבים קודמים, ועל כן תהליך הפיוס מתארך עם הזמן והריב הופך קשה יותר.

כשבאתי לכתוב את הדברים הבאים, עלה בי החשק להיות "סופרמן" כדי להיעזר בכוחות העצומים שלו ולהילחם בזוגות העומדים לפני גירושים ולהגן על המשפחה. לא.... חלילה, לא הייתי משכנע אותם שלא להתגרש, אני רק הייתי דואג שיישארו משפחה.....

היקום הוא שפע אחד גדול ומהיום בו נולדת, אתה הכרחי פה, אתה נמצא כאן בזכות ולכל אחד מאתנו יש מקום. אין דבר כזה שלא מגיע לנו ואין כזה דבר שאנחנו לא יכולים לעשות כדי להצליח אנחנו חייבים להאמין ביכולות שלנו: שמגיע לי / לך / לנו.